Komische Sache, wenn man mit einer Verflossenen telefoniert. Aber noch um einiges komischer, wenn sie berichtet, sie wäre der kanadischen Armee beigetreten.

Darauf erstmal einen Ahornsirup!

Gestriges Abendprogramm war Frau Mu. Obermaiers verfilmtes Leben im Kino. Hab ich mich schon seit Wochen auf Natalia Avelons Schenkel (Insider) drauf gefreut, erwartete mich eine ziemlich enttäuschende Show. Szenen aus Mu´s Leben, ohne viel Tiefgang, ohne die ehrliche Story. Von wegen wild, verrucht, eher wie aneinandergereihte Super8-Filme einer 68erin, die zufällig die Stones gefickttroffen und in der Kommune 1 gehaust hat, als ob selbiges normal wäre. Manch Tatort war packender. Schade eigentlich.

Heute morgen faulte der Herrgpunkt ne geschlagene Stunde in der Wanne. Draussen schmuddelt es (waagerechter Regen), beim Brötchengeber gibts heute vermutlich nichts Spannendes und keine anderweitigen Termine, da möchte man bis Sonnenuntergang im warmen Nass bleiben und vollkommen verschrumpeln, ich jedenfalls.

Gleich nach dem Aufwachen mit Kaffee bewaffnet in warmes Wasser zu steigen finde ich überhaupt (bis auf hier nicht weiter ausgeführte Ausnahmen) die genialste Art, den Tag zu beginnen.

Nun hab ich heute morgen vergessen mein Buch mitzunehmen. Und wir kennen es alle, wenn wir erst mal drin sind, wollen wir nicht wieder aussteigen und tropfend durch die Wohnung latschen, da kommt der ganze Biorhythmus durcheinander.

Paahh, dachte ich, ich kann es mir ja auch selber machen! Will sagen GEDANKEN machen! Ohne Buch!

Kürzlich hab ich den Artikel eines Soziologen gelesen, der sich mit Subkulturen bzw. Gegenkulturen befasst, war höchst interessant. Und beim morgendlichen Einweichen stellte sich der herrgpunkt zum Beispiel die Frage, welches Grüppchen er sich heute aussuchen würde, wäre er nochmal zwanzig und könnte sich auch das passende Jahrzehnt wählen. Oder, und das find ich jetzt nachdenkensdingenswürdig, wie wird unsere heutige Jugendkultur retrospektiv in zehn Jahren mal genannt?

Bin noch nicht ganz schlüssig. Hab aber noch warmes Wasser.

HerrGPunkt wieder zurück in der Heimat. Von Frau M exzellent bekocht worden, hier Deutschlands Dümmsten Kellner getroffen, in Frankreich leckeres eingekauft und gestern noch der Erinnerungen wegen im Schlappen in Freiburg zum Kaffee.

Kurzer Abriss zu DSDDK (Deutschland sucht den Dummkellner)

Stellen Sie Sich vor, Sie wollen in einem ****Hotel, in dem Sie zufällig residieren, abends futtern. Es sind Fischwochen angesagt. Sie sind nach der Sauna angenehm relaxiert, Ihre Begleitung ebenso. Der Chef des Hauses bringt die 1x2meter-Speisekarte und die Weinkarte, erkundigt sich nach dem Befinden und dem Aperitifwunsch. Der Kandelaber flackert, es läuft angenehme Musik, die Aussicht am Fenster hat Postkartenqualität.

Alles wunderbar.

Dann kommt der DK. Serviert zum Campari lauwarmes Wasser, no bubbles, no ice.

Da hätte ich gleich Lunte riechen sollen, daß unser K etwas D sein könnte. Habe ich aber nicht.

Aber erstmal die Bestellung aufgeben, kann ja nur besser werden. Einmal das Hummermenue (ja, ich weiss, etwas dekadent), einmal das große Fischmenue, eine Flasche Riesling aus dem Elsass und bitte noch etwas Eis für meinen Campari, der bekommt allmählich Körpertemperatur.

DK:"Sie meinen den Weeeeeiiisswein?" (Kein Witz)

Nö, eigentlich den rosa Erdbeerschaumwein.

Einige Minuten später serviert der gute Mensch den Wein in einem Sektkühler und meint, wir sollten uns noch etwas gedulden, bis dieser die richtige Trinktemperatur erreicht hätte! (Auch kein Witz) Flasche Wasser und das Eis werden komplett ignoriert.

In meinem Campari stiegen langsam Bläschen auf, ich vermute, er fing an zu kochen. Aber eine Kollegin des DK hat sich nach meiner Bitte erbarmt und mir Eis gebracht. Danke nochmals, sehr aufmerksam. Vom Wasser keine Spur.

Nun kommt die erste Vorspeise, und zwar zweimal dieselbe. Höflichst den DK darauf hingewiesen, daß wir dies nicht bestellt hätten. "Achsoooo, ich dachte Sie wollten zweimal das Hummermenue???" Nein, einmal das große Fischmenue. "Ooooooh, ääähhh, Entschuldigung", und nimmt den Teller meiner Begleitung wieder mit.

26 Sekunden später steht Chef des Restaurants am Tisch "Wollten Sie das kleine oder das große Fischmenue?" Das große, und bitte, bitte noch eine Flasche Wasser, bevor der warme Wein leer ist und ich amok laufe.

Ich hab wirklich keine Ahnung, wie ich auf dieser Seite landete, aber es trieb mir die Tränen in die Augen. HSB der Pornobranche. Wie muß man drauf sein, um auf Titel wie Beverly Hills Cock, Blowing for Columbine oder Das Besteigen der Lämmer zu kommen? Auch nicht schlecht sind Drei Schwengel für Charlie, Fuck me if you can und Ich weiß wer dich letzen Sommer gefickt hat. Aber mein Highlight: Hairy Popper und der Gefangene von Arschpackan.

So, ihr Kinderlein, kommet!

Ausser sich den Dreck von der Seele zu schreiben und HSB zu verbreiten, hat ein blog doch noch einen anderen Nutzen, es kann zurückgeblättert und recherchiert werden. So konnte ich heute morgen feststellen, wann ich mir nach längerer Abstinenz wieder eine Glotze in die heiligen Hallen gestellt hatte, man schrieb den achten Januar anno 2006. Und nachdem ich letztes Jahr aus nicht genannten Gründen sehr viel Zeit mit televisionieren (und überhaupt?) verschwendete, fristet die Kiste seit gestern abend ihren Lebensabend nun im herrgpunkt´schen Keller.

Braucht doch kein Mensch, es gibt wirklich besseres zu tun.

Oder, um Herrn Fermín Romero de Torres zu zitieren:

"Das Fernsehen, mein lieber Daniel, ist der Antichrist, und ich sage Ihnen, es werden drei oder vier Generationen genügen, bis die Leute nicht einmal mehr selbständig furzen können und der Mensch in die Höhle, in die mittelalterliche Barbarei und in einen Schwachsinn zurückfällt, den schon die Nacktschnecke im Pleistozän überwunden hat. Diese Welt wird nicht von der Atombombe zerstört werden, wie uns die Zeitungen weismachen wollen, sondern sie wird sich totlachen, wird an Banalität zugrunde gehen, weil sie aus allem einen Witz macht, einen schlechten noch dazu"